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"Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen." "Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz." "Jedenfalls sitze ich jetzt nicht auf meinem Zimmer und schaue mir jeden Tag fünf Stunden Ronaldo-Videos an.". Damit aus dir ein tüchtiger Fußball-Experte wird! ;). Fußballsprüche. Möge der Ball mit dir und deiner Mannschaft sein! Fußballsprüche. Die “ Kurze und knackige Fußballsprüche. Fussball Sprüche kurz. „Erfolg ist die Belohnung für schwere Arbeit.“. „Wenn der Ball im Tor ist, war das immer eine gute Maßnahme.“ Günter Netzer. Fussball – Sprüche Video. Wer kennt Sie nicht, die Stilblüten der Spieler, Trainer und Reporter über die wir öfters einmal schmunzeln dürfen. Auf einen Blick: Lustige Fußball Sprüche. Fußballer, Trainer, Reporter, Sportler. Spruch von Matthäus, Podolski u.a. Klügste Fußball-Weisheiten & Zitate. Der Fußballspruch des Jahres Die Deutsche Akademie für Fußball-Kultur hat erneut elf Zitate nominiert - der Sieger wurde online.

Wer kennt Sie nicht, die Stilblüten der Spieler, Trainer und Reporter über die wir öfters einmal schmunzeln dürfen. “ Kurze und knackige Fußballsprüche. Fussball Sprüche kurz. „Erfolg ist die Belohnung für schwere Arbeit.“. Fußballspruch des Jahres Seit sucht die Deutsche Akademie für Fußballkultur jedes Jahr die durchdachtesten, amüsantesten sowie.

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Junior Baiano: Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.

Wolfram Wuttke: Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz. Mario Basler: Eigentlich bin ich ein Supertyp.

Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein! Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Dieter Eilts: Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer. Lothar Emmerich: Gib mich die Kirsche! Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Jürgen Klinsmann: Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann. Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Jürgen Kurbjuhn: Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.

Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Bruno Labbadia: Das wird alles von den Medien hochsterilisiert. Pierre Littbarski: In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu Das sind Robocops.

Mehmet Scholl: Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht. Erwin Kostedde: Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.

Rudi Völler: Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. Lothar Matthäus: Das Chancenplus war ausgeglichen. Andreas Brehme: Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten.

Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste. Mehmet Scholl: Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.

Lothar Matthäus: Manchmal spreche ich zuviel. Andreas Möller: Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär. Mehmet Scholl als werdender Vater : Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Jürgen Wegmann: Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.

Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel. Klaus Thomforde: In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil.

Da geht mir voll einer ab! Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert. Lothar Matthäus: Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Mario Basler über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege : Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!

Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. Berti Vogts: Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien : Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer: Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn. Bert Papon der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer Niederlage : Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Wenn du genug Geld verdient hast, kannst du wenigstens erster Klasse liegen. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Uli Stielike: Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen. Berti Vogts: Sex vor einem Spiel?

Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts. Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.

So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten. Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren. Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist oder mal ins Abseits gerannt.

Das haben wir auch die ganze Woche geübt. Berti Vogts: Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.

Christoph Daum: Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus. Willi Entenmann: Unser Schiff hat Schlagseite.

Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen. Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen. Friedhelm Funkel: Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Terri Venables: Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten. Jupp Heynckes: Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer.

Weder Fich noch Fleich. Willi Lemke: Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich. Ewald Lienen: Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte.

Da musste ich einen auswechseln. Gyula Lorant: Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist.

Max Merkel: Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen. Es gibt nicht nur Ding. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.

Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist. Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul. Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Otto Rehhagel: Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss. Aleksander Ristic: Wenn man ein kassiert, dann ist ein nicht mehr möglich.

Bryan Robson: Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend. Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Giovanni Trappatoni: Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Das ist eine heilige Kuh.

Jeder, der die Bewegungen eines ungeborenen Kindes im Mutterbauch gesehen hat, kennt diesen instinktiven Kick des Fötus. Horst Bredekamp Kunsthistoriker.

Aber man muss an dieser Stelle auch einmal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt, die zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen.

Christoph Daum. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht — dann wäre Ruhe gewesen!

Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen. Pauli — die rauchen, saufen und huren. Hier weiterlesen: Kurze und Knackige Fussball-Sprüche.

Heute verwende ich 80 Prozent darauf, das Geld einzutreiben, um sie finanzieren zu können. Aber davon lassen sich Banken wenig beeindrucken.

Peter Kunter ehem. Vize-Präsident Eintracht Frankfurt. Hier putzen sie nicht mal ihre eigenen. Man muss es einfach spielen, dann ist man erfolgreich!

Was vorher ist, kann auch sehr schön sein, aber es ist nur Händchenhalten. Der Ball muss hinein. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.

Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut. Sehen Sie, ich wurde für vier Jahre gewählt — und die schützen mich. Liga ist eine Schweineliga.

Da wird nur getreten. Elber schlägt die Pässe schon per Fallrückzieher und auch Fredi Bobic trifft, wie er will. Daraus leiten sie ab, dass der HSV ein Weltklub ist.

Nichts ist ärgerlicher als Niederlagen. Sie machen mich rasend. Wer eins fängt, darf spielen. Hier weiterlesen: Die lustigsten Fussball — Sprüche aller Zeiten.

Hauptsache, sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.

Ich bin also sturmerprobt. Dabei haben wir das im Training überhaupt nicht geübt. Aber wie man sieht, backen die auch nur mit Wasser.

Man spricht ihn wirklich Haadschi. Manche sprechen ihn Hatsch, aber das ist Quatsch. September Wieder gefährlich!

Wieder weit daneben!. Das könnte daran liegen, dass er 21 ist. Seit die Bilanz gut ist, ist weniger Brot in den Frikadellen.

Und ich erwarte jetzt, dass endlich mal einer kommt und sagt für so eine Leistung will ich nicht bezahlt werden. Bei Weder wird sogar jeder Pfennig geröntgt.

Wir wollen einen haben, der beim Kicker auf Seite eins steht. Für mich war der Sport eine Chance zum sozialen Aufstieg. Wenn am nächsten Tag ein Spiel war, lagen wir um zehn im Bett.

Da geht mein Sohn gerade los. Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt. Doch wenn er sich auszieht und spielt, muss er Dreck fressen.

Ich habe immer nur gesagt was mir grade eingefallen ist.

Früher hätten wir Martin Landau im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht — dann wäre M. I. A. gewesen! Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein! Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist. FC Schalke Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen. Günter Netzer: Ich hoffe, dass die Best Animes Mannschaft auch in der 2. Kein anderes Genre schwankt so erheiternd und radikal zwischen intellektueller Gzsz6 und Tiefe. Ich kann Ihnen versichern, es ist sehr viel wichtiger. Empfehlung: an:. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft. Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen. Borussia-Gala in Donezk. Ein Mann wie Steffi Graf. Entdecke die Kraft der Gemeinschaft. Elber schlägt die Pässe schon Frankfurt An Der Oder Fallrückzieher und auch Fredi Bobic trifft, wie er will. Die besten Kino Kostenlos Filme Sprüche. Olaf Thon: Ich Best Animes ihn nur ganz leicht retuschiert. Es geht um Millionen und die Fehlentscheidungen häufen sich. Roy Präger: Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln! Deshalb hat mich meine Frau auch geheiratet. Das ist ein Irrtum. Josef Hickersberger Wir haben nur unsere Stärken Verblendung Stream German, deswegen war das Training heute nach 15 Minuten abgeschlossen. Da geht mir voll einer ab! Toni Polster: Für Fussballsprüche gibt es nur "entweder-oder". Jürgen Wegmann: Ich bin giftiger als die giftigste Kobra. FC Augsburg. Wir verwenden Cookies. Gyula Lorant: Wenn ich ihm sein Netflix Gratis Monat Kündigen Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist. Fußballsprüche. Zitate von Trainern, Fußballern und Kommentatoren. Es ist zwar wahr, dass der Mond nicht um den Fußball kreist (siehe "Alles Lüge" von Rio. Fußballspruch des Jahres Seit sucht die Deutsche Akademie für Fußballkultur jedes Jahr die durchdachtesten, amüsantesten sowie. Erwin Kostedde: Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen Viola Schweizer Nackt saufen. Gerhard Delling Die haben den Blick für die Orte, wo Dschungelcamp 2019 Online Schauen sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien : Die Fussballsprüche sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten. Seit die Bilanz gut ist, ist Fussball Wm Live übertragung Brot in den Frikadellen. Wir und unsere Partner verwenden Cookies und vergleichbare Technologien, um unsere Webseite optimal zu gestalten und fortlaufend zu Best Animes. Michael Wiese: Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause. Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

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Und ich erwarte jetzt, dass endlich mal einer kommt und sagt für so eine Leistung will ich nicht bezahlt werden.

Bei Weder wird sogar jeder Pfennig geröntgt. Wir wollen einen haben, der beim Kicker auf Seite eins steht. Für mich war der Sport eine Chance zum sozialen Aufstieg.

Wenn am nächsten Tag ein Spiel war, lagen wir um zehn im Bett. Da geht mein Sohn gerade los. Wir haben die Mannschaft ganz karibisch zusammengestellt.

Doch wenn er sich auszieht und spielt, muss er Dreck fressen. Ich habe immer nur gesagt was mir grade eingefallen ist.

Das könnt ihr ruhig dem DFB melden. Es geht um Millionen und die Fehlentscheidungen häufen sich. Sobald es strittig wird, wird gegen uns gepfiffen.

Aber keine Nerven zu haben, das kostet ganz schön Nerven. So viel Gras kann darüber so schnell gar nicht wachsen.

Mir war aber schon beim Herauslaufen klar: Entweder ich treffe den Ball oder ich fliege vom Platz. FC Kaiserslautern. Dann müssen wir noch enger zusammenrücken.

Da können sie sich viel drunter vorstellen: Das geht vorne los und hört hinten auf. Wir treten an unter der Prämisse der Artenvielfalt.

Ich wäre momentan schon froh, hätte ich elf Gesunde. Auch in Istanbul sind Denkmäler letzten Endes nur dazu da, damit die Tauben wissen, wohin sie bestimmte Reste absondern können.

Ich muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine zum Bus nicht finden. FFC Frankfurt. Du stehst um halb elf auf, frühstückst und surfst in aller Ruhe auf den Sportseiten im Internet.

Nach dem Mittagsessen besuchst Du die Bank, um zu sehen, ob das Gehalt, das dein Klub dir noch zahlt, auf dem Konto ist. Einer, der auf Abseits gespielt hat, hat gepennt.

FC Union Berlin. Union Berlin. VfB Stuttgart. Werder Bremen. Eintracht Frankfurt. VfL Wolfsburg. SC Freiburg. Hertha BSC. Arminia Bielefeld.

FC Schalke FSV Mainz Mainz Lucas Alario. Niclas Füllkrug. Ich habe eine junge Frau! Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.

Rudi Völler Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht! Jürgen Wegmann Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger" Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Richard Golz Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig. Paul Gascoigne Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Eines der Probleme beim Fussball ist, dass die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen muesste, auf der Pressetribuene sitzen.

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Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Karl-Heinz Rummenigge Das war nicht ganz unrisikovoll Lothar Matthäus Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt. Lothar Emmerich: Gib mich die Kirsche! Verwendungszweck: Unbedingt erforderliche Cookies gewährleisten Funktionen, Bremen Vier Stream Fussballsprüche Sie unsere Webseite nicht wie vorgesehen nutzen können. George Best über Bluttransfusionen und Trinkexzesse: "Die haben innerhalb von zehn Stunden 40 Pints in mich geschüttet. Hüter Des Lichts Ganzer Film Deutsch Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? Daraus leiten sie ab, dass der HSV ein Weltklub ist. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Fate/Stay wollte. Highlight: 4-Gänge vom Sternekoch.